潜台词–懂懂日记 2019-6-9

潜台词

原创: 懂懂赞赏 懂懂日记
因为无人机的事。

我和媳妇闹了点矛盾,当时闹的挺凶的,她还要杀了我,多亏我跑的快,否则菜刀就砍到脑袋了。

起因也不复杂,我是胆小谨慎型的,她是马大哈系列的,她让儿子操纵着无人机在小区飞,我不允许,我认为这太危险。

很合我意,撞楼了,炸机了,摔了个稀巴烂。

然后她又冲孩子一顿吼。

孩子吓傻了,仿佛真的遭遇了一场空难,良久都处于呆若木鸡状态,一直到回到家,才哇的一声哭了起来。

我心疼孩子,就抱怨了几句,意思是有钱烧的是吧?在小区里放无人机,你咋不买个直升飞机放放?

惹毛了媳妇。

我在网上搜集了一些无人机伤人事故发给了媳妇,意思是小区是不允许放无人机的,万一砸着咱自己的孩子或别人家的孩子咋办?

这跟从楼上往下扔砖头是没有区别的。

她把我拉黑了。

现在也还没加回去。

出于哄她开心,我才跑到深圳去买的房子,因为她有大城市梦,而我没有,我正确的评估了我自己,我觉得我就是农村人,就适合在小地方待着,有安全感。

没办法,我就是这样的人。

在大城市,我胆怯,包括我自己都不敢坐地铁,到机场也必须有人接有人送,并且一直要送到安检口,地铁里有空座咱也不敢坐,总觉得干什么都没有资格。

我承诺了两件事。

一是去大城市买套房子。

二是生日给媳妇买辆新车。

我是想给她买雷克萨斯CT200,挂个深圳的牌照,包括牌照我都给搞定了,7万5千元买的,但是媳妇不喜欢雷克萨斯,因为不是名牌。

什么才是名牌?

宝马。

那我就有私心了,要么买个宝马140吧,以后肯定要绝版,直列六缸3.0T的发动机,后驱,关键是两厢,偶尔我还可以开着出去玩耍一下。

媳妇喜欢轿车的样子。

就是最好是类似PASSAT的轿车。

所以,她选宝马3系。

宝马3系里我喜欢3.0T四驱版,就是66万那一款,但是那车很难找,一年都进口不了几辆,有这个钱都买5系了,谁买个3系。

但是我觉得2.0的发动机还有什么意思?

声音不好听。

这期间,媳妇一直偏头疼,她没跟我讲,是跟我们家同事讲的,同事又告诉了我,意思是你陪着嫂子去医院看看吧,她总是喊头疼。

我也没在意。

前天,我从青岛回来,路上遇到了刘阳,他跟我讲:嫂子去医院了,说是头疼,我给她打了个电话,若是需要做片子我就过去,若是排队一天都排不上……

这些,我都不知道。

因为,她微信拉黑我了。

我跟刘阳说,不用去帮忙找人,让她自己排队吧,应该让她感受一下看病难,若是什么事都走绿色通道,她会上瘾的。

而且,要分析一下,什么导致了偏头疼?

熬夜,天天凌晨才休息。

虽然白天也在补觉,但是她晚上睡的少,晚上1点睡觉,早上6点起床,要送孩子去上学,能不头疼吗?

喝酒,晚上自己喜欢喝点酒。

饮食,全是油腻的垃圾食品,什么泡椒凤爪,水煮鱼,小龙虾,全是这些。

过去还健身。

现在早不动弹了。

另外,精神压力大,现在整个县城都在围剿她,大家都在做9.9包邮的花,她一直都在做亏本生意,因为我这边配了两个员工过去,一个月成本都要1万多,卖花咋可能赚1万元呢?

要面子,想证明自己是最优秀的。

我觉得想证明很简单,不做就是最优秀的,因为你做,就是小商贩,你是整个县城扫大街最出色的,又有什么意义呢?

你能不用扫大街,那才是牛B。

从刘阳说了以后,我觉得还是有些害怕,凶多吉少,因为我觉得媳妇还有糖尿病的迹象,这个通过尿液就能看出来,但是我不能说,我若说了她觉得我在诅咒她,反过来讲,我们都是近40的人了,有疾病才是常态。

她太不在意身体了,不运动。

我第一时间联系了我们家同事,让她去医院陪一下嫂子,同时有什么消息第一时间告诉我,我只能从外围去关心她,我若是打个电话问问媳妇,她会理解为我盼着她死……

病态的生活模式必然导致疾病。

这个很难理解吗?

从早到晚都是抱着手机的,晚上11点还有买花的人打电话质问为什么花养了两天就蔫了?

我都替她累。

完全是卖菜模式。

何必呢?

所有卖花的人都有两个误区:

第一、认为每个客户都是自己的资源型朋友,见了面都认识,可以热情地打招呼,以后可以求人家办事。

第二、一旦建立起了感情基础,那么就会长期忠诚。

扯蛋。

我去菜市场买菜,我对摊主也很客气,路上见了面也打招呼,他求我办事我会帮忙吗?

不会。

还有,我是他朋友吗?

不是。

还有,我会一直买他家的菜吗?

不会。

谁家菜好,谁家性价比高,我买谁家的,没有所谓的忠诚,因为我只是买东西,是个商业行为,别理解多了。

谁理解多了,谁是傻子。

所以,我拒绝刘阳去医院去帮忙走绿色通道,就要让她体验排队,最好排上两天,让医生再训斥一顿,然后可能就改了。

人之将死,其言也善。

为什么?

是觉悟了?

不是,是没有实力了,没有攻击性了。

回到家,我觉得很压抑,我在想,若是她查出了绝症,我们整个生活轨迹就变了,我要照顾她,四处带她求医,甚至把她送走,这么一折腾可能就要三五年,七八年,而且这期间我可能还会出轨,甚至我起诉离婚了,跟别人结婚了,然后媳妇发文章控诉我。

你想想,你照顾不好自己,对一个家庭是多大的伤害。

完全是恶性的生活模式。

一个女人,若是不健身,其实就是自暴自弃的开始,哪怕看着依然年轻,脱了衣服也没法看了,肚皮松弛,胸也无精打采的耷拉着……

靠那些化妆品支撑着。

那都是术。

你又不是那些上班族,没有时间,而你正好相反,从早到晚全是时间,何必为了打发时间而去当个小商贩呢?为了证明自己的出身?

一个家庭,有一个重疾患者,整个家就垮了。

是氛围垮了。

孩子学习没有动力。

家人工作没有心情。

一切都在走下坡路……

我跟刘阳他们谈过这个观点,你们不该跟嫂子合作做鲜花,因为这完全是一种资源内耗,就是消耗了我整个人脉资源,去做一个月三五千的生意,例如去一些大店跟人家谈合作,说,这是懂懂的媳妇,想跟你们家店合作,做取花点。

你觉得这是帮我是吗?

不对。

是害了我。

你们应该积极说NO。

她要做,就纯商业去运作,自己去谈,自己去搞,而不是十多个人跟在她屁股后面搞服务,一个月的营业额都没有1万元。

爱她就要尊重她?

她折腾我也要尊重?

她应该爱惜老公的羽毛,爱惜羽毛的重要一条是什么?不能给老公减分,牛哥算是调侃了我媳妇一句:县长的儿媳妇摆摊卖鸡蛋,还感叹,鸡蛋真好卖。

最生气的时候,我把拉我媳妇做花的人挨着骂了一顿。

你们处心积虑地拉她下水,目的何在?!

所有做花的人,都是同一句借口:喜欢花。

那这个问题其实更简单了。

喜欢,你就多买。

难道喜欢车就应该去4S店卖车吗?!

我算是给本地的朋友一个通告,不要再给我媳妇提供便利了,你们提供的便利越多,她越陷越深,她需要健身了,她病了。

服务数千人,一个人一个月不过在这里消费20块钱,全是鸡毛蒜皮的事,要么花断了半截,要么花被别人拿错了,要么颜色给配错了……

那,她到底迷恋什么呢?

本地花友的赞美,哇,你家花好漂亮。

卖花圈子里的人赞美,哇,你做的好好呀!

被认可的感觉。

终于可以脱离了懂懂的压制。

我很喜欢做花前的媳妇,每天吃健身餐,每天饭前拍照发朋友圈,每天健身,可是好日子不长……

昙花一现。

若是我给她规划,我会在健身、饮食、睡眠、兴趣、学习、旅行、家庭这几方面做系统的布局,并且变成日计划,就是每天干什么,有条不紊。

而不是三分钟热度。

实际上,最要学习的其实是落差教育。

我姐经常说我,你们家的生活是非常态的。

什么叫非常态?

贪官模式。

我儿子出生时,大家给的红包多是千元左右的,现在我儿子的红包要么五千要么1万,而我自己收的红包呢?

例如偶尔有朋友来找我。

过去可能给个万儿八千的见面礼,现在怎么不要10万起?

耽误懂懂一天时间,给少了好意思吗?

而且,这个钱多是给我媳妇。

从这个角度而言,我媳妇是没有赚钱欲望的,因为她经常接类似的钱,对万儿八千早都麻木了,有段时间我嫌找我的人太多,我把门槛调整为谁见我,10万元。

那段时间,大家都遵守这个规则。

还有我买车,只要我看中了一辆车,我略调侃式的问一句:有没有赞助个轮子的?

很快,就凑齐了。

这种惯性很可怕的,就是使我们不能接地气了,当然我还好一些,我知道背后的交易,我媳妇未必知道,例如我拿起了这10万元,我知道这10万元是他欠我的还是我暂时欠他的。

没有人是傻子,大家的账都算的很清楚。

就是我能接受一种落差。

若是不能写文章了,那么一切都会停止,包括身边人也会离我远去,所谓的什么人格魅力之类的,那都是瞎扯淡,我唯一的价值就是文章,除了文章,整个人一文不值。

我媳妇接受不了这种落差。

她有误区。

她认为,大家只是“崇拜”。

而我知道,一切都是交易。

你以为文章里的人名是随便提的?

提提都是要给钱的。

给少了,一笔带过。

给多了,着重写写。

能写时,那就是大权在握,各种绿灯。

不写时,那就是屌丝一个,啥都不是。

也不是没人支持我媳妇,阿俊姐多次提到,让我扶持媳妇做点事,就是能独立于懂懂之外的第三产业。

预防什么呢?

被封号。

我总觉得这是杞人忧天,我是何等的谨慎?敏感话题从来不讨论,也从来不骂街,纵然别人骂我,我也是任骂,从不还嘴。

我就是一条死狗。

咋可能被封号呢?

而且,我只写身边事,也就是佛说家常事。

这些事还不能讨论吗?

我没担心过这个问题,而且我还有一点很自信,哪怕封了,我也依然能在很短的时间内东山再起。

因为,我有写功。

阿俊姐认为,还是应该未雨绸缪。

就是你现在的一切资源,都是空中楼阁,一旦你不是懂懂了,你不能发声了,你就一个朋友都没有了,谁都会离你远去,因为你没有资源了。

没有资源最可怕的是什么?

你会着急。

着急啥?

一是吃上饭。

现在没有收入了,只有支出,而且平时大吃大喝惯了,过不了节俭的日子,用不了多久就开始捉襟见肘了。

咋办?

二是想复出。

复出哪那么容易?冯小刚想不?

需要沉寂,需要等待。

可是这个时间是漫长的,那么就容易焦虑,焦虑就容易抑郁,抑郁就很难写出好文章,原以为自己很轻松能东山再起,没想到,一蹶不振。

所以,需要为自己选好退路。

大不了,我去做生意。

依然有饭吃。

现在不让我写,过几年,我还会写……

我写与不写,可以自由切换,都是潇洒人生,这样才可以,而不是把所有都寄托在写上。

什么时候我突然感受到了阿俊姐的预感?

咪蒙封号,我感受不深。

因为她太大了,影响力太广泛了,那么被封是必然的,是最近我发现很多跟我级别差不多的号,逐步沦陷的时候。

也就是说,从长远来讲。

只要我足够大了,影响力足够深了,那么我一定会被封的,因为我很多观点是不符合主流的,例如我可能不是很认可中医。

不,不,不,特别声明,那是在过去,现在很认可。

我是否能接受被封?

封了后,是否依然如此的潇洒?

能否回去?

从走到哪都被人尊敬到无人问津?这是何等的落差?

我跟校正老师做了一下沟通,就是增加一道机制,就是预警机制,但凡是可能出问题的关键点都要加上预警提示,例如色色的,时事的,国际的,医学的,科学的,伦理的,婚姻的……

总而言之,要正,要有正能量。

不能有小三,不能有出轨,不能有背叛。

只有和谐。

这样,我们才可以活下来。

我们不做出头鸟,小心谨慎地活着,即便如此也被砍头的话,我们也能认了,同时要铺好后路,做好被动收入,例如在一二线城市布局门面房,这不就是最稳定的现金流吗?至少饿不死。

最近,又一大批号被封了。

有些事是防不胜防的,我们也不知道哪个点会触碰到高压线。

“去”偏激,“去”节奏。

不做公知。

小孩子与女人是可以粗心大意的,但是男人不能,必须要小心再小心,这也是这么多年能活下来的基本原则。

贸易战刚开始的时候,老师就劝过我,意思是不要随意谈论这些,因为谈论就意味着带节奏。

带节奏就容易刮旋风。

老师让我走布衣路线,就跟莫言似的,永远都一副农民相,若是我们知道莫言开着路虎卫士,该多么的奇葩?

这也是一种保护色。

我,永远都是大山的孩子。

韩国一个和尚,可以理解为国内的仁波切,但是他读书很多,毕业于哈佛,写了一本鸡汤,都是他自己编的故事,非常有意思,里面有一句:长的不好的树才能守在山上,长的好的树都被砍了做木材,真正的高手不显山不露水。

对于被封。

我有这个心理准备。

不经历这些,咋能成熟呢?

当年四大禁书《蛙》、《丰乳肥臀》、《废都》、《白鹿原》。

很讽刺的是,也是现在被评价最高的四本书。

我认为,《蛙》弱了一点。

这四本书里,我最喜欢《废都》,因为里面很多东西,只有“写作者”才会懂,例如被人崇拜的感觉,每个作家读这本书,都觉得是在写自己。

我买那辆VESPA,其实就是向庄之蝶致敬。

作家庄之蝶走到哪都骑他那辆小木兰。

人成熟的重要表现之一是什么?

就是理解了变。

例如俩人结婚了,那么未来会走向何方呢?

应该有AB两个选项。

A,一直过下去。

B,离婚。

若是理性的人,是应该能坦然接受A与B两个结果,因为这都是常态,实际上呢?

人们往往只能接受A,不能接受B。

当B出现时,要死要活。

例如我当官了,那未来也会有两个选项。

A,一直到退休。

B,中途我犯了小错误。

A与B,都有可能,我们不仅仅要做好A的乐观预期,还要做好B的悲观预期,当真的到了那一天,也认。

我们离婚后是什么状态?

老死不相往来。

视为仇人。

未来,也就是再过几年或者几十年,你会发现,我们的儿子孙子离婚时,真的能一起喝个庆功宴了,彼此庆祝单身了。

而且,当对方再婚时,能很坦然的去出席婚礼。

说一句,祝福!

欧美的电影情节里就有这些。

国内不是没有,意识形态走在我们前列的是什么群体?

明星。

前几天我看了一位男明星的婚礼,两任前任都是女星,俩人一起在台上调侃自己成了前任并且送上了祝福。

这就是格局。

这种格局背后的逻辑是什么?

能接受A,能接受B。

而不是接受A,逃避B。

我媳妇若是跟我离婚了,她再婚,我就能给她送去祝福,当然,她可能未必同意我去出席,新婆家的人也未必同意,还怀疑我是去砸场子的。

每个人都属于自己。

他人即地狱。

我们的悲与欢都不是别人带给我们的,是我们自己带给我们自己的,别人什么都带不来,外面也没有别人。

所以,我们要放下对任何一个人的期待。

没有期待,没有评判。

我能给你最大的礼物,无非是一个自由的我,映照出一个绝对自由的你。

包括合作也是如此。

例如我做了一个小业务,球友黑入股,中途他又提出退股,我们在合作前就说明了这些,是允许自由出入的。

我就安排给他退了。

他自己特别的内疚,仿佛做错了什么,每次喝酒都要提一次这个事,说明自己真的是急用钱,还给我看了聊天记录,意思是实在是逼的没办法了,急用。

其实,他低估我了。

我能接受A也能接受B,就是从我们合作时,其实就有两种可能。

A,一直合作到最终。

B,中途一方退出。

我觉得不管是我退出还是他退出,大家都应该继续的心平气和,不影响友情,因为我们的初衷就是为了彼此更好才一起做点事,若是因为这点小问题而变得不好了,那岂不是适得其反吗?

所以,无论是A还是B,都是中性的。

不存在道德批判。

忠诚了一辈子,是中性的。

中途背叛了,也是中性。

若是离婚是恶性的,那很简单,直接禁止离婚就是了,这从根源上就杜绝了离婚,只要嫁了就是一辈子。

可是法律是允许自由结婚的。

包括自由的结,自由的离。

我遇到了一个读者,她是婚票,她离过30多次婚了,我问她,不违法吗?

她说,国家又没规定一个人的结婚次数上限。

我问,那工作人员如何看待你?

她说,他们看我们早都麻木了,你结婚也好,离婚也罢,他们都习惯了,就是流水线去操作,跟你去银行取钱是一回事,不多问。

看,工作人员,修行多好。

麻木了。

我说的这些,都是眼顺,就是把一切非常规的操作,都包容,包容的原因是什么?

因为,这本来就是选择题,你理解为了一根筋。

看不惯别人,是你的修行不够。

心理学上常用的四句话是:对不起,请原谅,谢谢你,我爱你。

不管什么仇恨。

都是脓包。

需要疏通。

这四句话,就是感冒冲剂。

我记得有个宁波大姐,离婚后把丈夫当仇人去对待,后来经老师点拨,她主动去打了个电话,说了这四句话。

后来呢?

每个周末,前夫都会带着孩子跟她一起吃个饭。

她甚至都有了新的感觉,发现前夫咋是如此有魅力的一个男人呢,当然想追回来已经晚了,因为他已再婚。

但是,她感受到了另外一种爱,如家人一般。

眼顺的近义词是耳顺。

所谓的耳顺,就是没有什么话能刺激到你了,再恶毒的话,听到也是莞尔一笑。

古人说,六十耳顺。

就是普通人,一般要到了六十岁才能修行到耳顺的地步。

今天,作为我们,要把这个提前。

提前到30岁以前。

你的喜你的悲,都不是别人带来的,是你自己带来的,那么一切就简单了,其实喜怒哀乐的开关在自己手里,而不在别人手里。

包括,每个关注我的人,其实也有AB选项。

A,一直关注下去。

B,突然某天感觉像吃了一只苍蝇。

恶心,反胃,取关。

但是,无论A与B,我都要接纳,总不能追你屁股上问:你凭什么删除我?

这就如同我偶尔清理一下微信,会删除一些朋友。

总有人再次请求,问一句:为什么删我?

我急忙说,对不起,误删。

实际,我内心的潜台词是,哪那么多为什么?只是不喜欢你了。

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特别说明:文章非纪实文学,我不一定是我,你不一定是你,切勿对号入座!
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